С сердцем

(no subject)

Цитата из одного поста: "в случае классической игры с вечера четверга до вечера субботы".
И хочется спросить: ДОКОЛЕ?! С какого вообще хрена "классической" стала игра на двое суток, подразумевающая отгул в пятницу? Что это за ебанина, и когда она кончится? Точнее, какого хера эта ебанина вообще началась? Куда делись, сука, действительно классические игры с заездом после работы в пятницу и АДСКОЙ ИГРОВОЙ НОЧЬЮ С СУББОТЫ НА ВОСКРЕСЕНЬЕ?!
Цитата из одного поста: "в случае классической игры с вечера четверга до вечера субботы".
И хочется спросить: ДОКОЛЕ?! С какого вообще хрена "классической" стала игра на двое суток, подразумевающая отгул в пятницу? Что это за ебанина, и когда она кончится? Точнее, какого хера эта ебанина вообще началась? Куда делись, сука, действительно классические игры с заездом после работы в пятницу и АДСКОЙ ИГРОВОЙ НОЧЬЮ С СУББОТЫ НА ВОСКРЕСЕНЬЕ?!
Бомбит, просто неиппически бомбит от этой ебанины. Все такие, сука, на лайтовых работах работают, и у всех так дохуя отпуска, чтобы брать по дню, дню, ещё дню, и ещё дню, чтобы потом целую ночь субботнюю тупить, пить и трепаться за пожизняк в холодном тёмном лесу - это же так круто, блять.
С сердцем

(no subject)

Надо на "Долго и счастливо" подать заявку на роль кареты Золушки.
Уж очень часто я превращаюсь в тыкву (((
С сердцем

(no subject)

В метро ехал дед. Невысокий, сурово насупленный, седой, но с длиннющими ярко-чёрными ресницами. На голове у него была зелёная вязанная шапочка с приколотой тонкой работы серебряной брошью в виде цветка.
Я хотела было подойти и сказать, какая у него чудесная шапочка, но потом испугалась, вдруг он спросит: "Каким глазом ты меня видишь?"
С сердцем

(no subject)

То самое чувство, когда ты ПЯТЬ ЛЕТ хранила чудовищный расшитый пайетками розовый пиджак, потому что ну не выкидывать же такую херотню, и вот он снова в деле!
АХАХАХХАХАХАХАХАХАА.
С сердцем

(no subject)

Хочу сказать, что с того момента, как я на вопросы мамы "ну что, как продвигается твоё [новое увлечение]?" стала отвечать честно - мол, забросила, потому что отвлеклась на что-то новое, жить стало проще.
Не надо придумывать никаких обоснований, как-то оправдываться. Просто: отвлеклась. Да, я такой человек, я быстро увлекаюсь и через какое-то время переключаюсь на что-то другое. И пофиг. Мне так нравится, ляляляля.
С сердцем

Как я играла дракона, пришедшего к викингам.=)

Мастера:
-Так как тебя зовут?

Я:
-Человеческие имена я брала, исходя из того, что я видела или ощущала сразу после перевоплощения. Так я была и "Ну почему зимой?", "Ебать тут холодно", "Ого, тюлени!", но чаще всего - "Серое небо и серое море", "Море и скалы", "Морские скалы", "Скалистое море", "Мокро и холодно", "Холодно и мокро".

Мастера:
-Так и запишем, "тюлень"...
---------

Викинг: -Я совершил подвиг!
Я: -Ну рассказывай.
Викинг: -Я добыл клык! И прошёл Хель!
Я: -Этот клык карликовой мыши? Прошёл Хель? И с кем же ты там сразился?
Викинг: -Нууу... она была пустая...
Я: -Разве это подвиг? Где головы поверженных врагов?
---
Через час.
Мастер: -Слушай, ко мне тут викинги в данж приходят, требуют каких-то голов. Твоих рук дело?
Я: -Ну тут ведь как... 😆
-------

-Сын, привет!
-Мама? Тебя не было 40 лет! Ты меня бросила, оставила совершенно чужим людям!
-Сын! Посмотри на это с другой стороны! Я тебе не запрещала гулять допоздна, я не донимала тебя расспросами и чрезмерной опекой, я не заставляла тебя ложиться спать вовремя, я не запрещала пить с мужчинами и даже ни разу не проверила, вышел ли ты на улицу в шапке. Я была идеальной матерью!
--------

- Чтобы достроить драккар, нам нужно украсить его нос головой дракона.
- Вот, мы нашли вам голову дракона!
- Шта, эта? Ну зовите мастера...
- Я отрубил ее в честном бою!
- Зовите мастера!
Мастер, выпучив глаза:
- Вы придурки! Вам нужна ДЕРЕВЯННАЯ голова дракона!..
С сердцем

(no subject)

Вот уже три дня (можно начинать смеяться), как я взяла курс на непреумножение бардака в квартире.
Дело в том, что моя квартира - это пиздец. Даже если закрыть глаза на обои на потолке в сортире, на советскую люстру без одного плафона в комнате и на вечно протекающий кран в объявленной нерабочей раковине, - всё равно это пиздец.
А всё почему? Всё потому что я жуткий бардачник.
Жила я себе и жила в тихом свинарнике, как случилось непредвиденное - ко мне в гости собрался мужчина. Я так психанула, что аж была близка к тому, чтобы всё отменить, но подруга сказала мудрую вещь: "Дура, это твой единственный шанс на тотальную уборку! Если бы не секс, мы бы тоже заросли грязью!"
И правда, подумала я. Долой сомнения, даёшь уборку! Два дня пидорасила квартиру, на третий день заболела.
А мужчина, кстати, так и не доехал до меня.
Но я с гордостью смотрю на плоды рук моих: никакой посуды на подоконнике; никакого белья на полу; валяется только один лифчик, и тот я сняла только что. Нож вынут из носка! Катушка ниток стоит в подсвечнике... так, ладно, это не важно, проехали.
Да что там говорить, я уже близка к тому, чтобы выбросить два зеркала, стоящих в углу, обёрнутые пупыркой. Два года там они стоят, я с них даже пыль вытираю. С пупырки, ага.
В общем, я смогу, я выдержу! Я с Варкрафта слезла, и с бардачных привычек тоже слезу.
Или нет.😆